我没有了亲情，终究得到了爱情。

　　1994年。那年我18岁，哥哥20岁。看多了金庸先生的武侠小说，我开始羡慕那些横行于江湖的英雄们

　　8月的一天，却改变了我一生。那血色的记忆依旧留在我脑海中，就像噩梦般依附在我的灵魂中，永远也无法逃脱。也在那一天，我不知道是第几次跟人打架了，然而那人却很嚣张的拿出一把尖刀，明晃晃地朝我冲来，在我惊呆的时候，哥哥出现在我的面前，也在我的面前为我挡下了那让我抱憾终生的一刀，血从他的胸中汩汩流出来，在我眼中永远高大的身影慢慢地又在我的面前缓缓倒了下来，我扑在哥哥的身上拼命地哭着拼命地叫着，悔恨的泪夺眶而出。

　　在家人的责备和乡邻的指指点点中，我熬过了一段时间。看着哥哥被黄土一把一把的埋葬，我扑地跪倒在坟前，忏悔的泪再度涌出来。连续几天我都来到哥哥的坟前，为他上几柱香，在徐徐飘摇的烟雾中我大声发誓：一定要为哥哥报仇，否则永世不成家！然后又在哥哥面前长揖不起。

　　于是我从此没有了笑容，出现在任何人面前都是那么的严肃。老爸劝我到外面走走，他不想在失去一个孩子之后再受到更大的打击。于是我拾起行囊离开了我的伤心地，来到人间的天堂——杭州。我希望能在这如画的地方再一次找到我昔日的回忆，但为了哥哥我不再微笑，或许是我的罪孽使我无颜再拥有微笑的权力。失去笑容的我来到了一家广告公司，开始无聊的策划一些无关紧要的广告。也许是现代人对于悲剧的审美太过于专情，所以客户们很容易就能在我的构思中找到共鸣。我的文案都是从灰、黑的色调中找到灵感，但他们却始终能从我的悲伤情绪中找到想要的东西，而这些东西往往又不是我要真实表达的意思。我的心里只有仇恨只有报复。但我的悲伤似乎很合客户的胃口，公司的业绩也因之而上升了不少。老板和同事给予了我充分的肯定，但在他们的赞许下我依旧深埋在自己挖掘的坟墓中，埋葬着自己的笑容和喜悦。

　　生活在继续着，没有希望的时候也就没有了依靠。莫大的社会就像海市蜃楼一样，那么恢弘的壮大的观望，刹那间就消失不见，带走了一个没有精神没有信念的我。有一段时间我请了假，不再与任何人来往，因为心里始终占据着太多的不安全感。不想见任何人也不想做任何事情，我一次买了几周的干粮，此后几周便再也没有走出房门半步，懒得去洗澡洗头洗衣服。胡子拉茬、脸色灰暗。这完全是在享受着自虐的快感，我试图躲避着外界的伤害，却不经意间随意躲进了只有脆弱外壳的蜗牛底下，正满足于黑暗而潮湿的洞穴中，却又在不经意间被人一脚踏碎。半夜被噩梦惊醒便不再有睡眠，站在窗前看着外面的世界，灌着浓烈的黄酒，炙烧的感觉从喉头直往下流走，洗刷着我满身的仇恨。然后界于醒与醉之间塌坐在灯前独自泪流满面，想着那在天堂的胸口汩汩流血的哥哥慢慢沉醉。

　　1996年的一天，公司新来了几个同事，其中就有一个很活泼的女孩子，是我老乡。我在办公室里认识了她，这个以后成为我的女朋友让我重新有了笑容的女孩。每一次她走进办公室的时候便开始有了朗朗的笑声，正因为她是老乡我才有一点点的照顾，这或许就只是一点点的怜悯之心，而这正是我从来没有得到的。看着她弱不禁风的样子，也真的需要关怀，这也激起了我的一点对弱者的同情。

　　祖,这个文案真有趣，你是怎么想到的啊！
　　祖,帮我想想这个东西吧，我脑袋想破了都想不出啊！她笑容可掬地走到我面前跟我说话。